(067) 546 53 73
Роли отца и матери почетны и ответственны, но иногда родители не готовы к высокому уровню ответственности, и почет их не особо вдохновляет. Тогда они испытывают определенные затруднения с самими собой, организацией своей жизни и с выполнением той самой почетной роли. Как же тогда родителю сохранить свое психическое здоровье? Сегодня поговорим именно об этом.
Во время войны некоторые родители выбирают стратегию «Я страдаю, и ребенку полезно». Таким людям вряд ли поможет эта статья. Им, скорее, нужен индивидуальный прием у психотерапевта, на который они вряд ли запишутся. Поэтому будем помогать тем, чьи сердце и разум открыты.
Мой основной посыл состоит в следующем: ребенок зависит от родителя, и именно родитель ответственен за ребенка. Тут мы делаем акцент на слове «ответственен». Чтобы брать ответственность за другого человека, взрослый по идее уже должен быть ответственным за себя. Значит, он уже научился и достаточно практиковал самостоятельную счастливую жизнь.
Противоположный вариант — если человек «завел» семью, чтобы она отвечала за его счастье и привнесла в его жизнь то, чего там катастрофически не хватает. Многие хорошо помнят фразу «Дети нас не слушают — они на нас смотрят». Ребенок будет идти за взрослым, если видит в нем адекватную доминантную особь (с точки зрения нейробиологии).
Итак, готовы ли вы взять ответственность за свое психическое здоровье? Если ваш ответ «нет», то дальше читать нет смысла. Вам — в индивидуальную работу по доращиванию вашей взрослой части, ибо вы пока что в детской позиции. Если ваш ответ «да», то давайте разбирать основы психического здоровья.
Назвать родителя психически здоровым можно не только за отсутствие психических расстройств и заболеваний (хотя это уже прекрасно), а и за реализацию своих способностей, умение противостоять обычным жизненным стрессам, продуктивно работать и вносить вклад в свое сообщество, жить в состоянии благополучия.
Как же стать такими? Нужен ресурс, энергия, нечто заряжающее. Обычно это что-то приятное.
Анализируем время на себя
Что в вашем ежедневном расписании запланировано для вас? Именно для вас, а не то, что таким кажется. В этом есть огромная разница. Либо вы идете на маникюр, чтобы любоваться своими ногтями, либо ухоженные ногти — это составляющая вашей успешной презентации другим людям. Или вы пьете кофе потому, что это популярно, его везде продают, или потому, что голодны, а больше рядом ничего нет, или чтобы выставить в инстаграм фоточку… Или это действительно ваш выбор — вы наслаждаетесь ароматом, вас бодрит вкус, вы не ощущаете сонливости или истощения после этого напитка.
Есть ли у вас время задуматься о своих потребностях и желаниях?
Мы живем на турбулентной скорости, в постоянном стрессовом состоянии, в вечной гонке. В таких условиях нет времени думать, есть время только действовать. Мы чаще выбираем воспользоваться готовым ответом, чьим-то советом вместо того, чтобы уделить внимание пониманию себя.
Если на это состояние еще и наслаивается ребенок с его потребностями, чувствами и неконтролируемыми эмоциями, то это передоз. Единственная реакция, которая возникает у родителей в такой ситуации, — выключить источник раздражения или отдалиться от него. Весьма естественная реакция, ведь ребенок становится источником дополнительного стресса. А поскольку это единственный подконтрольный нам источник, то начать мы решаем с него. «Замолчи!», «Уйди!», «Отстань!» — это вербальные формы прекратить воздействие
раздражителя. Если это не помогает, то родители переходят к угрозам: «Я тебя накажу», «Отдам», «Выгоню», «Ты у меня получишь!» (наказание) или «Не получишь тогда ничего!» (форма лишения).
Итак, прислушайтесь к себе. Что вам нужно для выживания, жизни, радости, счастья? Именно вам! Если ответ не приходит сразу, дайте себе время. Начните с малого. Какой напиток вас порадует сейчас? Уверены, что именно этот? Если ваш выбор — алкоголь, то есть большие подозрения, что радости в вашей жизни маловато, и уход от серой реальности — это ваш актуальный уровень счастья. Но это не точно ;)
Предлагаю вам запланировать в своем ежедневном расписании (да, я верю, вы сможете составить расписание дня и внести в него пункты о себе и своем психическом здоровье) несколько приятных, наполняющих действий для вас. Это могут быть как быстро доступные экспресс-приятности (любимая шоколадка, чай во время чтения книги), так и специально организованные (купить букет цветов, покататься на аттракционах). Это и есть наш ресурс. Мы получаем силы и энергию от делания приятного.
А теперь, когда у вас уже есть энергия, можно и поговорить о взрослой позиции.
Взрослая позиция взрослого
В детстве многие хотели стать взрослыми: делать, что хочется, командовать, управлять своей жизнью. Сейчас такая возможность предоставлена. Но похоже, командовать и управлять своей жизнью не так уж и просто. Может, взрослый человек по-прежнему от кого-то зависит? Как же так, теперь-то от кого?
И тут оказывается, что взрослый должен зарабатывать себе на жизнь, а потом еще и не только на свою. Взрослый должен.
Взрослым быть классно, если вы умеете им быть. Если же вы теперь живете во взрослом теле с мышлением ребенка, то жизнь может казаться не такой уж и радужной.
Детская позиция отражает наши желания и оперирует понятием «хочу». Детские «хочу» удовлетворяются взрослыми «могу». Если вы можете удовлетворить свои собственные потребности и желания, то вы во взрослой позиции. Взрослая позиция всегда в категории «могу». Взрослый может также справиться со всевозможными «надо», не ущемляя при этом свое «хочу». В том случае, если вы не можете, но очень хотите, вы будете искать возможности. Если же ваш принцип «Что я могу с этим поделать», «Мне никто не поможет» — то это детская позиция, и вам еще расти и расти. Именно поэтому стоит научиться дарить букеты цветов себе, если вам этого хочется, а не бросать намеки в сторону мужа месяцами. А если же вам нужен не букет, а внимание, то об этом можно сказать, или организовать себе самостоятельно! Если же в этом месте у вас возникает протест на мои слова, типа «Что же я теперь сама себе все буду делать?», то я уточню: а кто ответственен за ваше здоровье и счастье? Если вы сумеете сделать себя счастливой, то и других научите.
Профессор Тодд Кешдан выделил основные компоненты человеческого счастья (внутренней гармонии):
- жить сегодняшним днем;
- уделять время своему телу, любить и заботиться о нем;
- дорожить своими отношениями;
- заниматься любимым делом;
- иметь живой интерес к миру, людям;
- заботиться об окружающих.
Вспоминаем приятное из прошлого, верим в светлое будущее и начинаем схватывать, овладевать, укрощать частицы и мгновения настоящего и получать от этого удовольствие.
Как сохранить психическое здоровье ребенка? Ответ очевиден: быть психически здоровым и счастливым родителем!
Распределите приоритеты в жизни по вашему усмотрению. Возьмите за образец семьи, которые при том же количестве времени умудряются быть счастливыми. Или обратитесь за консультацией к тем, кому доверяете: к авторитетным людям, к экспертам своего дела. Возьмите ответственность за свое счастье в свои руки, тогда сможете научить и ребенка брать ответственность на себя. Будьте счастливыми!
Здоровья вам физического и психического!
Татьяна Гнедая — практикующий психолог, тренер и эксперт международных образовательных проектов, PhD, старшая научная сотрудница лаборатории прикладной психологии образования Научно-методического центра прикладной психологии и социальной работы Национальной академии педагогических наук Украины.
Ссылка на профиль автора в инстаграме https://www.instagram.com/tatianagnedaia/
Книги, которые могут пригодиться:
Як не збожеволіти від батьківства
Ця книжка допоможе знайти відповіді на найпоширеніші запитання, які виникають перед відповідальними батьками: як провести час із дитиною максимально корисно, як чути й розуміти її проблеми, допомогти у школі, дбати про здоров’я й безпеку, як «підсадити» дітей на книжки, а також як самим лишатися спокійними у вирі постійних переживань і страхів, батьківських чатів, підліткових бунтів та прагнень бути суперсучасними батьками.
Книжка відомої сімейної психологині Людмили Петрановської, авторки бестселерів «Що робити, коли...» і «Таємна опора...» відповідає на одвічні запитання батьків про особливості виховання дітей. Дуже часто виявляється, що саме незгоди у взаєминах змушують дитину поводитися не найкращим чином, а батьків - дратуватись і вдаватись у відчай. Дорослі не розуміють потреб і захоплень власних дітей, а діти не слухаються, нехтують правилами і брешуть. Експертка у сфері виховання допоможе знайти з дитиною спільну мову, розв'язати конфліктні ситуації, зберегти терпіння та віднайти розуміння й мир у сім"ї.
У швидкому та неспокійному сучасному світі усім нам було б корисно трошки збавити темп та приділити хоч невелику частку уваги собі. Викладені методи розслаблення тіла й розуму, прийоми боротьби зі стресами й внутрішньою напругою стануть вам у нагоді на шляху до спокою й душевної рівноваги. Безліч корисних порад, цікавих ідей і дієвих заходів, які зібрані в книжці «Як бути спокійним», допоможуть відчути себе підготовленим до зустрічі зі світом, повним різних несподіванок.
(не)Щасливе батьківство. Чесна книга про виховання дітей
Бути батьками, безперечно, важко. Нас не вчать у школі, як ростити дітей та як у процесі виховання не наробити помилок і не завдати дітям психологічних травм. З покоління в покоління ми передаємо дітям ту модель батьківської поведінки, яку спостерігали самі, проте часто вона буває непродуктивною. Настав час виправити це. Ця книжка допоможе побудувати батьківсько-дитячі стосунки, засновані на взаємодії й повазі. Ви дізнаєтеся, як зберігати спокій і не зриватися на крик у найскладніші моменти свого батьківства. Діти потребують емпатичного, врівноваженого дорослого, який перебуває поряд навіть у найнапруженіші моменти, а відтак вони зростають здоровими особистостями й передають нову модель батьківства своїм дітям. Тож спробуйте змінитися не лише задля своїх дітей, а й для наступних поколінь.
Дитино, (не) плач! Батькам про дитячі сльози
Навіщо людям сльози? Чому плачуть немовлята, дошкільнята, молодші школярі й підлітки? Чим спричинений дитячий плач? Чи завжди слід заспокоювати дитину, якщо вона плаче? Як допомогти їй пережити горе? Чи має право плакати «справжній чоловік»? І взагалі, плакати шкідливо або корисно? Відповіді на нагальні батьківські запитання ви знайдете в цій книзі. А також ознайомитеся із психологічними практиками, аналізом ситуацій з досвіду батьків і простими алгоритмами дій у складних ситуаціях, пов’язаних з дитячими сльозами. Ми плачемо від щастя, горя, розпачу, фізичного болю та внутрішніх збудників, які не завжди відомі загалу. Сльози — це видимий айсберг, основа якого криється десь глибоко в океані душі. Завдання цієї книги — допомогти батькам правильно розшифровувати причини дитячих сліз, до того ж робити це легко в будь-якому віці дитини — від народження до старшого підліткового періоду.
Дитина зводить мене з розуму!
У віці від 6 до 11 років діти бувають неорганізованими, неуважними, незібраними, природженими брехунами, недружелюбними, невихованими... Вони погано поводяться в школі, у них нервові розлади. Авторка наголошує: такою поведінкою діти благають про допомогу. Що ми робимо не так? Як допомогти дитині? Як запобігти непорозумінням, нервовим розладам, позбутися чварів і криків у домі? Про це і багато іншого у цій книжці. Криза 3-х років уже позаду, а до підліткового віку ще далеко. Саме так уважають батьки дітей віком 6-11 років. Насправді ж це — період “емоційних гойдалок”: гостру потребу уваги та обіймів змінює агресія через надмірну опіку. Дитина може брехати, бути незібраною, невпевненою, нервовою. Це не спроба звести нас із зрозуму, а благання про допомогу. Ця книга допоможе вам розуміти та чути дитину, розв’язувати конфліктні ситуації без криків та покарань. Отже, попрацюєте із власними емоціями, щоб легше проходити крізь найбільші хвилі вередувань та впертості дитини.
Щемка, зворушлива й багатогранна книжка Надійки Гербіш «Яблука війни» порушує одразу кілька важливих і водночас нелегких тем — вимушеної еміграції, поразки у визвольній війні, посттравматичного розладу, стосунків у сім’ї й того, як дитина переживає негаразди в родині. Попри серйозність проблематики, письменниці вдається створити відчуття домашнього затишку, тепла й очікування змін на краще, які неодмінно прийдуть. Читаючи, відчуєте, як емоції змінюватимуть одна одну — від розчулення до суму, від легкої посмішки до радості. Не дивуйтеся такому широкому їх спектру — авторка справді тонко відчуває людей і, ворушачи ниточками слів, поціляє у саме серце.
Посмотреть больше книг можно тут!
